Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

 — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

-А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

 — А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Читать далее

-- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
– Придурок, мы еще не отплыли!

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит «пунктуальным», папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А «осторожным»?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!Читать далее

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Жена с мужем прогуливаются по лесу. Вдруг выскакивает здоровенный злобный мужик и говорит:
- А , ну, стоять. Попались голубки! Ща я вас по очереди насиловать буду! Тебя, вот, как зовут?(показывает на женщину)
- Оля...
- Оля, говоришь...Хм...Олей мою маму зовут. Ладно, тебя я отпускаю! А тебя мужик как зовут?!
- Федя...Но друзья называют меня Олей...

- Хочу Машу из 25-й квартиры, хочу машу из 25-й квартиры!
- Саша, ты что, дурак?! Ты зачем коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему орать всю ночь у меня под окном можно, а мне нет?!

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

"Курение вредит Вашему здоровью," - говорит Минздрав, которого никто не боится. Возраст курильщиков с каждым годом уменьшается, количество их растет. Однако, есть и такие курильщики со стажем, которые пытаются бороться с этой пагубной привычкой, посредством множества современных методов: конфет-заменителей, наговоров, тематических книг и электронных сигарет, которые на сегодняшний день есть самыми эффективными в этой борьбе. Чудо современных технологий, электронная сигарета цена продается сегодня в магазине "Джой Сиб", что является официальным дилером электронных сигарет в холодной Сибири. Обратившись туда, можно узнать подрробную информацию об этом методе борьбы, а также приобрести сигарету, специальные жидкости и необходимые аксессуары к ней, если есть такое желание!

- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.

***

«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…

***

И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…

Читать далее

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яичкам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

------------------------------------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

-------------------------------------

Чтобы не попасть впросак как тот нейрохирург из вышеупомянутого анекдота, предлагаю прежде чем приступить к ремонту жилья обратиться к специалистам компании ООО «СтройМастер» и узнать реальную стоимость ремонта квартиры. Очень полезно для того, кто затеял ремонт квартиры иметь на руках подробный перечень работ  и стоимость, что состоит  из базового состояния помещения, цена на материалы и стоимости работ.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети , какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал на 10 рублей
пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Читать далее

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!