Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Читать далее

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?Читать далее

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы… То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое. Веселитесь дальше

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 35 - Афоризмы о женской половине населения...
Часть 36 - Жизненные афоризмы с фотосопровождением...
Часть 37 - Анекдоты на ночь
Часть 38 - Житейские мудрости (отличная подборка)
Часть 39 - Уматные словоформы... на тему женщин
...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....
Часть 47 - Народная мудрость

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, зараза! Сломала!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Тема отцов и детей всегда актуальна, даже в анекдотах. Современные дети развиты не по годам, спешат стать взрослыми чуть ли не пеленок (и некоторым из них это удается), конфликтные и легко поддаются разным соблазнам... Одним словом, современные дети развиваются уже не по Споку. Поэтому нам необходимы в этом тонком деле форум о детях, обмен опытом, взаимные советы, подсказки.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко
выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

---------------------------------------

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…Читать далее

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- ты у меня девятая - "девятка".
девица отвечает сквозь зевоту:
- ты - "мерседес" - ведь ты мой шести - сотый...Читать далее

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 31 - Анекдоты, чтобы посмеяться от души...
Часть 32 - Смешные фразы и афоризмы ко сну!!!
Часть 33 - Убойным анекдотом по пятнице!!!!
Часть 34 - Смешные фразы и афоризмы!!!
Часть 35 - Афоризмы о женской половине населения...
...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....
Часть 47 - Народная мудрость

Девушка, можно Вас на минуточку?

— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж… как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

-----------------------

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый
здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но некий твой орган четко показывает направление казармы!

— Тату, а в чому головна перевага демократії?
— Розумієш, синку, кожен чоловік буває незадоволений тим, як дружина й уряд витрачають його гроші. Так от: за демократії можна абсолютно вільно критикувати уряд!

-------------------------------------------------------------------

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу­ла, до­ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

---------------------------------------

Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

--------------------------------------------------

Надоел статус в Одноклассниках или вКонтакте, меняйте! Вашему вниманию новые статусы в каталоге по алфавиту. Выбор статуса соответственно Вашему настроению.

--------------------------------------------------

В Интернете как завязнешь, то надолго, время летит мгновенно: то там зацепишься за интересную инфу, то там новинкой зачитаешься, то свежий анекдот отыщешь... Удобно когда, самое интересное и прикольное в сети собрано в одном месте, в т.ч. экономия времени. Подобный ресурс обнаружил на днях: Ru-admin.net, где игры, фильмы, книги, музыку и юмор можно скачать совершенно бесплатно! Все в одном!