"Я требую продолжения банкета"

"Наши люди в булочную на такси не ездят"

Дальше тоже юмор

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др......ь, вывих никогда не вылечишь".

Вот такие они женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчик.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

-----------------------------

Своим дамам мы нужны только здоровыми, поэтому таблетки дженерик левитра на сайте закажи и 12 часов бурного секса Вам обеспечено! Дженерик левитра официально разрешен для продажи в России, Индии и Европе. Решение проблемы происходит в одно действие и забудь о ней!

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 6 - О нас, мужики, и о них, любимых....
Часть 7 - Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения
Часть 8 - Приколы, типа "МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое"
Часть 9 - Кто такой ишак? А кто такой осел?
Часть 10 - Смешные фразы, афоризмы, приметы, советы и рекомендации... Одним словом: юмор.
...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....
Часть 47 - Народная мудрость

 
• Легкомыслие - это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
  

• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  

• Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  

• Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

• 
  Веселиться дальше

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 5 - Любовь и Ненависть!
Часть 6 - О нас, мужики, и о них, любимых....
Часть 7 - Смешные мысли, озорные остроты, крылатые афоризмы, прикольные фото и выражения
Часть 8 - Приколы, типа "МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое"
Часть 9 - Кто такой ишак? А кто такой осел?
...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....
Часть 47 - Народная мудрость

• 
  
•  
  
  Смотрите дальше там интересно

Ну такое у меня сегодня настроение... Выложу на суд свой любимый анекдот и не только, зацените... И пусть эта страничка Вас повеселит, хоть и понедельник на дворе!

Мозг собрал все органы на совет:

-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает детородный мужской орган:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает детородный мужской орган:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!… У кого ещё есть предложения.
И снова вскакивает  детородный мужской орган:
-Давайте отключим…Читать далее

1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе…

2)Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!…
3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей…
4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30…
5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!…
6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!…
7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам…
8)Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!…
9)Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!…
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!…
11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!…
12)Только наши лифты – еще и туалеты!..
13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!…
14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню…
15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше…
16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо…
17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой…
18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»…
19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет…
20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги…
21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые…
22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»…
23)Это для нас лужи – по щиколотку, море – по колено, а океан- по …
24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей…
25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток…
26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!…
27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!…
28)Это у нас единица измерения пива-ящик!…

 --------------------

Даже тот, кто всю жизнь проплавал в ванной хрущевской квартиры мечтает  хоть раз в жизни занырнуть в гидромассажный бассейн spa (ну какой суслик не мечтает стать агрономом!). В spa бассейнах высочайшего качества из США, Канады и Европы с целлюлитом и лишним весом бороться - одно удовольствие!

Муж собирается в командировку. Жена:
- Дорогой, ну поцелуй меня...
- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Держииииись)))))

Читать далее

  Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.Читать далее

Смотреть дальше

Почему лучше быть мужчиной

1. Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.Читать далее

Смотреть дальше

Смотреть дальше