Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...

Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:
- Да это фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?" А ты им отвечаешь: "Не-а! 12!"

Читать далее

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:» Родился и умер от дырки в резине!!!»

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… забыл, что хотел…

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Жена с мужем прогуливаются по лесу. Вдруг выскакивает здоровенный злобный мужик и говорит:
- А , ну, стоять. Попались голубки! Ща я вас по очереди насиловать буду! Тебя, вот, как зовут?(показывает на женщину)
- Оля...
- Оля, говоришь...Хм...Олей мою маму зовут. Ладно, тебя я отпускаю! А тебя мужик как зовут?!
- Федя...Но друзья называют меня Олей...

- Хочу Машу из 25-й квартиры, хочу машу из 25-й квартиры!
- Саша, ты что, дурак?! Ты зачем коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему орать всю ночь у меня под окном можно, а мне нет?!

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

"Курение вредит Вашему здоровью," - говорит Минздрав, которого никто не боится. Возраст курильщиков с каждым годом уменьшается, количество их растет. Однако, есть и такие курильщики со стажем, которые пытаются бороться с этой пагубной привычкой, посредством множества современных методов: конфет-заменителей, наговоров, тематических книг и электронных сигарет, которые на сегодняшний день есть самыми эффективными в этой борьбе. Чудо современных технологий, электронная сигарета цена продается сегодня в магазине "Джой Сиб", что является официальным дилером электронных сигарет в холодной Сибири. Обратившись туда, можно узнать подрробную информацию об этом методе борьбы, а также приобрести сигарету, специальные жидкости и необходимые аксессуары к ней, если есть такое желание!

- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.

***

«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…

***

И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…

Читать далее

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яичкам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

------------------------------------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

-------------------------------------

Чтобы не попасть впросак как тот нейрохирург из вышеупомянутого анекдота, предлагаю прежде чем приступить к ремонту жилья обратиться к специалистам компании ООО «СтройМастер» и узнать реальную стоимость ремонта квартиры. Очень полезно для того, кто затеял ремонт квартиры иметь на руках подробный перечень работ  и стоимость, что состоит  из базового состояния помещения, цена на материалы и стоимости работ.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети , какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал на 10 рублей
пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Читать далее

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Читать далее

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?Читать далее

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы… То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Утро после пьянки. Просыпается лейтенант и понимает, что страшно проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Женщины! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое. Веселитесь дальше

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы.
Часть 2 - Афоризмы.
...
Часть 35 - Афоризмы о женской половине населения...
Часть 36 - Жизненные афоризмы с фотосопровождением...
Часть 37 - Анекдоты на ночь
Часть 38 - Житейские мудрости (отличная подборка)
Часть 39 - Уматные словоформы... на тему женщин
...
Часть 45 - Много юмора не бывает!
Часть 46 - Юмор на тему....
Часть 47 - Народная мудрость